Crisis in Six Scenes 1x03 "Episode 03"
Traduttori Anonimi (www.traduttorianonimi.it)
Traduzione: Screepie, anarcaista, Marisi_8, caladhiel, blucobalto, PITA
Revisione: mono_cromo
Ciao.
E tu chi sei?
Sono un'amica di Kay.
E tu chi sei?
Sono Alan Brockman, piacere di conoscerti.
Scusami, sono sorpreso,
- ignoravo avessero ospiti. - Gia', e' stata una sorpresa.
Beh, carino da parte tua. E saresti...
Oh, mio Dio.
Oh, mio Dio, aspetta un secondo, tu sei...
Io ti conosco.
Ti conosco, tu sei...
sei quella ragazza. Sei la ragazza...
che sta su tutti i giornali.
Sui giornali, e' li' che ti ho gia' visto, sui giornali.
Ti stanno cercando.
- Sei ricercata. - Ascolta, stai tranquillo.
Nessuno qui e' in pericolo, ok?
Senti, devo dirtelo...
Cristo, sei ancora piu' carina di persona.
E' incredibile.
Quelle foto...
davvero non ti rendono giustizia. Sei bellissima.
Wow. Gesu', sei Lenny Dale.
- Avevi detto che se ne sarebbe andata. - Beh, invece no.
La polizia l'ha seguita fino a New York.
E' piu' ricercata di un diamante.
Deve aspettare che si calmino le acque.
Kay, finiremo in prigione per questo.
E io sono il genere di persona che viene sodomizzata,
sono bianco e sai, anche piuttosto proporzionato.
Si', hai ragione.
Ma per ora siamo al sicuro.
Se ci beccano, io ho gia' dei precedenti penali.
- Come scusa? - Ricordi quando eravamo a Beverly Hills?
Mi hanno arrestato per aver attraversato col rosso.
Mi hanno sbattuto contro l'auto e perquisito.
Sono fuori solo grazie al patteggiamento.
Ascolta, non posso sbatterla fuori.
Davvero, non posso.
Hai visto quanto e' capace di mangiare?
E' una cosa da rivoluzionari mangiare cosi' tanto?
Anche Lenin mangiava cosi' tanto?
Ha sofferto la fame, quella vera.
Si e' mangiata... tanto per cominciare...
Tanto per cominciare, i miei biscotti, li ha finiti.
Non c'e' piu' il pollo.
Cioe', capisci che intendo...
non... Non mi spiego nemmeno come sia possibile.
Mangia in continuazione.
Ma la vuoi smettere con questo pollo e i biscotti?
Vivrai anche senza biscotti.
Non sai piu' che pesci pigliare.
Si e' mangiata anche quelli.
Avevo comprato dello storione, sai?
- Non ti fa nemmeno un briciolo di pena? - Ness...
Nessuna pena.
Sai quanto costa un solo etto di storione?
Oh, guarda un po', sei in cucina.
Gia'.
- Ho conosciuto Alan. - Davvero?
Gli ho dato della marijuana.
Oh, fantastico.
E' fantastico.
Ci credi che non l'aveva mai provata?
- Gli hai dat... - Che vita triste.
Droga? A che gli serve a lui la droga?
- Cosa... - Non e' droga, e' erba.
E non preoccuparti, la sta provando nella sua stanza. Gli ho detto di non farlo qui
o a te sarebbe venuta un'emorragia cerebrale.
Ehi...
hai intenzione di mangiarti quell'ultimo pezzo di storione?
Perche'? Lo vuoi tu?
Si', sarebbe una mia piccola tradizione del venerdi' mattina.
Ma certo.
Tutto tuo. Voi...
plutocrati vi sentite persi senza i vostri lussi.
Ehi, non rifilarmi la solita ramanzina sui plutocrati, ok?
Vengo da un'umile famiglia di Brooklyn.
Mio padre faceva il panettiere.
Non c'erano mai soldi, capito? E sai cosa?
Dopo la chiusura mi intrufolavo nel negozio e leccavo la marmellata dalle ciambelle.
Era quello il mio dolce.
Parli come Nixon.
Si', beh, ero io a dover portare i soldi a casa per la famiglia.
Anch'io all'inizio volevo essere come Cechov o Salinger.
Ecco chi volevo essere davvero, Salinger.
Ma avevo tutta la famiglia sulle mie spalle,
percio' mi sono trovato un lavoro, scrivevo spot commerciali a Madison Avenue.
Oh, bene, cosi' potevi vendere prodotti che le persone
non vogliono davvero o di cui non hanno bisogno, con slogan ingannevoli.
No, mai ingannevoli.
Mai, non ho mai scritto nulla di ingannevole.
Anche se ho dovuto ingegnarmi per convincere le persone
a comprare una tavoletta del water musicale.
E' un modo vergognoso di fare soldi.
Beh, sai, non e' fare rapine in banca come fai tu.
Sai, io... io...
ho scritto un...
romanzo, che e' stato nella lista dei piu' venduti.
Su che giornale, "Il corriere dell'uomo del pollaio"?
Ehi, non dire cosi'.
Sicuramente non l'ha mai letto, ovvio.
Si intitolava "Che la luce sia".
Parlava di un proctologo che trova Dio nei posti piu' strani.
Che enorme sciocchezza.
Gia', beh, ricevo ancora i soldi dei diritti.
Ovviamente.
Cosi' puoi comprare tutti quegli stupidi prodotti che...
una societa' capitalista offre ai suoi clienti imbecilli.
Possedere, possedere...
avere prestigio. Qualunque cosa per creare l'illusione di una vita felice.
Di cosa diamine parli? Sai, tu deliri, tu...
tu blateri. Di cosa... Di cosa stai parlando?
Ad esempio...
- quella. - Cosa? E' la mia piastra per i waffle.
- Sei politicamente contro la mia piastra? - E questo?
E' un frullatore. Gia', ho degli elettrodomestici.
E cosa cavolo e' questo?
E' per fare la cioccolata calda.
Ti rendi conto che...
che le persone muoiono di fame?
- Per colpa della cioccolata? - No, scemo.
Le famiglie non hanno l'essenziale per nutrire i propri figli.
Sai qual e' il tasso di malnutrizione in America?
E mentre i bambini muoiono di fame, tu stai qui a cazzeggiare con...
- waffle e cioccolata calda. - Si', e tu costruisci bombe.
E non perche' sei stupido, anche se lo sei, e' che sei come...
milioni di altri Americani sottomessi. Sei...
una pecora incurante e codarda.
Un leccapiedi con mentalita' da gregge.
Via. Vai via. Voglio che te ne vada.
- Ti voglio fuori da casa mia. - No, lo so.
- No, no. - Ciononostante...
- devo rimanere qui per un po'. - Io... Devi rimanere?
Devi rimanere?
- Sono il padrone di questa casa e... - Oh, Dio.
Dacci un taglio. E' Kay che decide qui e...
lei capisce il mio problema.
Bene.
Ti sto preparando la stanza.
Su cosa preferisci dormire, gommapiuma o piume?
Sei impazzita? Non prepararle una stanza.
Non hai una coscienza?
I tuoi genitori non ti hanno insegnato che l'ingiustizia sociale e' sbagliata? Che...
tutto quello che credi sia bello in America e' solo un'illusione?
Che non e' il posto che afferma di essere?
Ma puo' esserlo...
se solo tutto si distrugge e ricominciamo da capo.
I miei genitori mi hanno insegnato come fare la granita alla soda...
senza la soda, usando l'Alka-Seltzer.
Senti, lascero' presto il Paese, solo...
- mi serve ancora un po' di tempo. - Io... Io...
non posso infrangere la legge, non posso.
Sono sicura che imbrogli nella dichiarazione dei redditi.
Non imbroglio mai.
Semplicemente non dichiaro tutto.
Wow, mi sento cosi' rilassato, cosi'...
bene e sciolto e buono e...
Lenny.
Devo ringraziarti. Mi sento bene come se stessi facendo surf...
nella baia di Acapulco. Davvero avvolgente.
Ehi, Kay, l'hai sentito? Sta facendo surf.
Lei... Lei gli ha dato una canna.
- "Avvolgente" lo usi per il formaggio. - Ascolta, Allen.
Lenny stara' con noi per un po'.
Ma non devi dirlo a nessuno perche' e' un segreto.
Si', certo, ok, le mie labbra sono cucite. Questa donna e'...
un dono di Dio.
- Anche tu hai letto il libro di Giobbe. - Pero' devo confessare una cosa.
Mi sono sentito in colpa a incontrare questa creatura.
- In colpa, perche'? - Perche' ho sempre avuto...
una cotta per lei, e poi di persona e' ancora piu' attraente, sapete?
Volete rimanere soli?
Potrei aprire una bottiglia di vino.
Guarda come vanno d'accordo. Non ci avrei mai scommesso.
Gli ho presentato la sua fidanzata.
Che meravigliosa rivoluzionaria, un'avvolgente combinazione.
Beh, questo sistema corrotto deve essere cambiato.
- Cioe', e' assolutamente necessario. - Si', certo, sono d'accordo.
Vedete, capisco il suo punto di vista.
L'Esercito di Liberazione Costituzionale, le Pantere Nere.
- Vogliono i fatti. - Non le parole.
No, sono disposti ad andare in prigione per cio' in cui credono.
Quindi, non staro' nella stessa stanza di ieri notte?
No, quello e' il mio ufficio
ed e' al primo piano per cui non e' una buona idea.
Starai al secondo piano,
nella stanza degli ospiti, non appena Sid avra' spostato gli scatoloni.
No, no, no.
Io, non e'...
Mi appello al Codice Napoleonico. Non rimarrai qui.
Sid, smettila di sbraitare.
E' tradimento, Kay.
E' peggio del tradimento.
E' baratteria, e' baratteria.
E' un incendio in alto mare.
- Vado a sistemare la stanza. Andiamo, Sid. - No, Kay, e' un incendio in alto mare.
Grazie per avermi difesa o...
o sei solo strafatto?
Gia'.
Ma mi sento alla grande, sai?
Mi sento alla grande e credo davvero che...
l'America abbia bisogno di un cambio radicale.
E come pensi che si possano raggiungere questi obiettivi? Magari...
scrivendo lettere d'ira al New York Times?
Beh, esiste una cosa chiamata resistenza passiva.
Non puoi fare una frittata senza rompere le uova.
Lo so, lo capisco. La vita e' una scelta.
Si', ma il vero cambiamento risiede nella canna di un fucile.
Risiede anche nel seggio elettorale.
Che c'e'? Faccio donazioni.
Ok, stai pensando "troppo facile, niente di rischioso", vero?
Si', parole, parole, parole mentre la gente muore.
Ok, ve bene. Parlare e' facile, vale poco.
Quindi cosa fai?
Mi lasceresti spiegare?
Oh, Dio, perche' sei gia' sulla difensiva?
Fabbrichi armi o cose del genere?
La mia e' una famiglia di banchieri.
E' una lunga tradizione in cui sono nato.
Non ti preoccupa che questo...
questo paese sia guidato da un governo oligarchico?
Non dico di essere d'accordo con tutto quello che dice mio padre.
La ricchezza e' nelle mani di poche persone.
Senti, la vita e' ingiusta. Hanno qualche dolce?
Se Washington e Jefferson avessero solo...
votato e fatto donazioni non saresti neanche qui adesso.
Senti, non pensi che mi piacerebbe fare quello che fai tu?
Qualcosa che farebbe la differenza nel mondo reale? Ma...
Non sono solo sicuro che l'unico modo per farlo
preveda la canna di un fucile.
"La violenza e' la madre di tutti i valori mondiali".
Sai chi l'ha scritto?
Robinson Jeffers, e' uno dei miei poeti preferiti.
La prossima volta che vai in citta', ti daro' una lista di libri da leggere.
- Anche per Kay, so che le piace leggere. - Si', e' una splendida idea.
E' membro di un club del libro, ma non credo si occupino
di politica, principalmente romanzi.
I romanzi sono solo delle favole.
Cavolo. Da quanto hai idee cosi' radicali?
In realta', e' colpa di un ragazzo di cui mi sono innamorata al college.
A dire il vero, c'erano due ragazzi alla Berkely di cui mi sono innamorata.
Un ebreo e uno di colore.
Una combinazione letale.
Abe Cohen.
Era un'estremista marxista.
E poi c'era Elton Crawford.
Scriveva dei sonetti bellissimi
sul distruggere la Casa Bianca e avvelenare le cisterne.
Andavo a letto con quello di colore in modo
da assorbire un po' della sua rabbia contro la politica, poi
l'ebreo per aiutarmi ad acquisire l'ansia e colpevolezza dell'essere borghesi.
I rapporti sessuali possono essere davvero istruttivi.
Gia', andavo da uno psicologo all'epoca.
Era un rigoroso freudiano.
Non si muoveva mai, non parlava mai.
Sai, un giorno sono entrata e mi sono stesa sul divano.
Dopo soli tre minuti, credo, gli e' venuto un attacco di cuore ed e' morto.
Non ne avevo idea, ho continuato a parlare per 55 minuti.
Io... credo davvero che sia stata la mia sessione piu' produttiva.
Sai, anch'io vedevo uno psicologo.
- Perche'? - Avevo problemi d'impulsivita'.
Lo psicologo pensava fosse dovuto ai miei genitori troppo oppressivi.
Ma, sai, li amo comunque.
Cioe'...
Perche' te lo sto dicendo? Io...
Senti, voglio solo dire che io ci credo agli psicologi, ecco tutto.
Non e' che, per caso, hai un altro po' di quell'erba?
Mi dispiace, Kay, devo chiamare il mio avvocato.
Non ti azzardare a chiamare l'avvocato, per favore, non farlo trapelare.
Stara' qui un paio di settimane e poi se ne andra'
- purche' non rovini tutto con la tua ansia. - Si', ma la prenderanno sicuramente,
e poi ci coinvolgera'.
Ci coinvolgera', come fai a saperlo?
Non parlera' mai.
Parlera', ottengono sempre cio' che vogliono.
Glielo tireranno fuori con un manganello.
Non li usano... lo fanno solo nei film.
Nella vita vera, usano tubi di gomma.
Gesu', non c'e' bisogno che usino niente, lo sai, parla nel sonno.
Metteranno una cimice nella sua cella e dira'...
"Grazie, Kay e Sidney Muntzinger,
per avermi aiutato a tradire la mia nazione."
Sono cosi' nervoso.
Pronto?
No, no, non e' necessario che mandiate qualcuno.
Io... ho premuto il pulsante sbagliato sull'allarme.
Non abbiamo bisogno di un tecnico.
No, no. No, no, no.
Ma... ma grazie per l'interessamento.
No, va tutto bene.
- Si', Dio la benedica, Dio la benedica. - Chiudi.
- Dio benedica i suoi figli. - Sei pazzo.
Cosa stai facendo?
Per l'amor di Dio, perche' ti agiti cosi' tanto per la stanza?
Non e' un hotel.
Mi sorprende che tu non metta, tipo, due mentine sul suo letto.
Te ne vai a lavoro?
Vai... vai ad occuparti della tua serie tv.
Dai.
Praticamente e', e' una...
una famiglia stravagante,
e sa, sono un padre, una madre e un figlio e...
due figlie, e... sa, una delle due figlie e' molto bella,
l'altra invece, sa, diciamo che e' piu' rotondetta.
Cosi', in questo modo possiamo aggiungere
un buon numero di battute sul peso.
No, non battute crudeli, ma...
ma, sapete, buona parte dell'umorismo viene fuori da...
scherzi sulle persone in sovrappeso.
E... e...
E vi diro' qual e' l'idea di fondo.
E' che loro, loro non vivono davvero in una casa bellissima.
Vivono in delle caverne.
Sono dei primitivi, torniamo indietro di milioni di anni
e c'e' il fuoco nelle caverne
e indossano perizomi, hanno le clave,
e... hanno un cucciolo di tirannosauro.
- Ecco... - Non abbiamo una riunione a mezzogiorno?
Bene, lasciate che vi illustri la trama, lasciate che...
La trama e' che...
il figlio e' abbastanza sensibile
e... e vuole disegnare, e disegna...
Disegna dei bisonti sul muro e anche altro, sapete
ma principalmente bisonti, penso...
sia quello che disegnavano perlopiu' sui muri.
Ed e' innamorato di...
una ragazza di un'altra caverna
e lei e' piu' evoluta.
Non e' una primitiva, e'...
ora non so cosa cavolo fosse, Cro Magnus o qualcosa genere,
Cro Magnon, non l'ho mai capito.
Ma e' piu' evoluta, quindi
potete vedere le possibilita' comiche, voglio dire...
Mel qui e' bravissimo con le battute,
davvero fantastico con le battute,
e io sono bravo con la struttura dei personaggi...
e il potenziale comico e' alle stelle.
Grazie. Oh, e sai che ti dico, portami una tazza di caffe'.
Grazie.
Come, come... Come credi sia andata?
L'hai venduta bene. Ma ho l'impressione che, non so,
forse cercavano qualcosa di piu' moderno, non so.
Comunque, come vanno le cose a casa?
In che senso come vanno le cose a casa?
Bene, anzi benissimo.
Perche'... Perche' me lo chiedi?
Ok, perche' sei cosi' nervoso?
Non sono nervoso, sono... non sono nervoso.
Ho chiesto come vanno le cose a casa perche' so che hai un ospite.
Lei se ne andra' presto.
Ah, lei? Ah, pensavo fosse un ragazzo.
Ma e' un ragazzo. E', e' un, cioe'...
- E' un ragazzo. - Ok.
Va bene, ma hai detto "lei".
Ok, ma e' un ragazzo. Si chiama Allen...
Sai, lui e' un...
Ehi, vuoi conoscerlo? Posso fartelo conoscere, se vuoi.
Ok, ho capito, e' un uomo.
Possiamo cambiare argomento?
Senti, so che sei un po' teso oggi, ma dovresti rilassarti.
Sai, voglio dire, hai fatto la presentazione.
Non puoi fare altro, ora dipende da quelli della rete.
Per favore, ogni cosa e' assolutamente normale a casa.
Ok, ma avevi appena detto di voler cambiare argomento.
E allora proponi tu un altro argomento.
Ok. Sai di quei ragazzi che sono scappati di prigione?
Il gruppo rivoluzionario, hai sentito?
Stai seguendo questa caccia all'uomo?
C'e' anche una ragazza, lo sai? Una tipa carina, ma...
dura come le pietre, a quanto pare.
Ho sentito che viene da una buona famiglia, sai?
Ma, si', e' quello che dicono i giornali.
Ma sai cosa? Questi qui si guardano intorno e non gli piace la guerra.
Sai, la condizione dei poveri, i negri che vengono maltrattati...
e subito vogliono cambiare il governo.
Sai, vogliono una rivoluzione totale.
Si', ma devono...
Devono agire dall'interno del sistema. E' l'unico modo.
Perche' altrimenti, come dicevo a Lenny, sarebbe un casino.
Chi e' Lenny?
Lenny, Lenny e'...
Lenny, Lenny Lipshitz, il mio sarto.
Parliamo di politica e...
e gli stavo spiegando che i padri fondatori
ci hanno dato modo di modificare la costituzione.
Hai ragione, il casino non va bene. Sai, se incontrassi una tipa del genere
la farei sedere a tavolino per farle un bel discorsetto.
So che c'e' una bella taglia su di lei.
Ed e' una bella taglia perche', sai, ormai e' un'icona.
Si', e' davvero un'icona, e su questo non si discute.
Ma, ma... Ma e' un'icona di che cosa?
Dai, e' bianca, di ceto medio, e' una donna...
E' un'attivista, e' irremovibile,
e' famosa per essere violenta.
E' un'estremista.
Esattamente. Ho una fissa per le persone come lei.
Ma perche' la chiamano zuppa di vongole?
Cioe', non vedo nemmeno una vongola nella tua zuppa.
E' pubblicita' ingannevole.
Sai, secondo me, lei e' solo una teppista.
Sai, le persone come lei crescono con questo grande bagaglio personale,
sai, le discussioni familiari, picchiati da un genitore o dall'altro,
problemi con i fratelli o con i fidanzati, tutta questa merda psicologica.
Capito? Tutta la rabbia si insidia dentro
e lei deve dargli qualche stupida giustificazione nobile.
Fermate la guerra, aiutate i poveri, le Pantere Nere.
Perche' non ce la prendiamo con il governo?
Sai, e' una motivazione per cui lei puo' esprimere la sua rabbia personale
mascherandola con un velo di buone azioni politiche.
Ma non ci sono vongole nella tua zuppa di vongole.
Non ti infastidisce neanche un po'?
Mi stai ascoltando? Ehi, mi senti?
Si', capisco che vuoi dire.
Vuoi dire che stava...
facendo una frittata e doveva rompere le uova per farlo.
Cosa c'entra questo?
E' un modo di dire.
Non puoi fare una frittata senza rompere le uova,
o le ossa, le ossa o le uova.
Le uova, non le ossa, le uova. Le uova, ok, le uova.
Una volta mi sono rotto le ossa facendo una frittata.
Stavo facendo una frittata ai funghi in cucina,
sono scivolato sul grasso di pollo colato sul pavimento
e mi sono rotto le ossa!
Cioe', credi sia giusto che questi ragazzi brucino la bandiera americana?
No, credo sia terribile
ma piu' terribile ancora e' sparare a un poliziotto!
Non so perche' sto gridando.
Sei proprio di fronte a me.
Beh, c'e' da infuriarsi. Questi ragazzi vengono scelti e
vengono subito spediti in Canada.
Ehi,
sai quanto freddo faccia in Canada?
Sai quanto sia freddo il Canada?
Quando sei stato chiamato, mica hai provato ad uscirne?
Non vorrei mai andare vicino al Canada.
Non sono mai stato in Canada.
Si', quando hanno chiamato me, sono andato
e ho fatto il mio dovere. Ho fatto quello che c'era da fare per il mio Paese.
Sono andato all'ufficio reclutamento e ho vomitato.
- Davvero? - Era la vista di tutti quegli uomini nudi.
Non potevo smettere di vomitare.
Beh, sai, nudi, ecco, gli uomini nudi lo fanno.
Non solo gli uomini. Cioe', se vado a Chinatown
e appendono le anatre alla finestra,
ecco, sono nude e io mi sento male.
Non reggo nulla del genere. Solo mia moglie, lei posso sopportarla.
Non c'e' dubbio che prenderanno quella pazza.
Tutti i poliziotti in America la stanno cercando.
Ecco, hanno dei modi per rintracciare certa gente.
I giornali dicono
che sia addirittura qui a New York.
Davvero? Hanno fornito un indirizzo?
Dicono che abbia dei contatti in questa zona.
L'FBI sta controllando tutte le persone del suo passato.
Beh,
si', lei...
La ragazza merita di andare in galera.
Oh, si', oh, si'.
- Cosa stai guardando? - Vedi quei tipi la'?
Credi ci stiano controllando?
No.
Ti sembrano degli agenti?
Uno di loro sembra un tipo della Morris.
Non intendo agenti dello spettacolo, ma agenti federali.
Dell'FBI?
No, ma anche se lo fossero?
Che cosa vuoi dire con questo? Credi che ci stiano sorvegliando?
Sai, non sembrano agenti dell'FBI
e anche se fosse, cosa ci importa? Non abbiamo fatto nulla.
Potresti solo controllare...
nel tovagliolo, li',
se c'e' un microfono?
Mi prendi in giro. Sei fuori di testa?
No, controlla.
Mettono dei microfoni, possono piazzarli ovunque.
Controlla, controlla il tovagliolo.
Dacci giusto un'occhiata. Qual e' il...
Sto mangiando, non controllero'... Cosa... Sei pazzo?
Quella... Quella e' una blintz?
E' un taco.
Posso darci un'occhiata?
- Vuoi vedere nel mio taco? - Si', posso?
- Ehi, ehi, lascia il mio... - Hanno dei microfoni senza fili
e possono metterli dappertutto.
Voglio solo... Signorina, posso avere subito lo scontrino?
Dobbiamo andarcene da qui.
- Si', ecco. - Sto ancora mangiando!
No, no, no, ma non parlare vicino al taco.
Ecco, ecco, signorina, ecco a lei. Non importa. Grazie di tutto.
- Andiamo. - Ok.
Dobbiamo andare. Andiamo.
- Grazie. - 60 dollari!
E' tutto ok, tutto ok. Il servizio...
era eccellente.
- Grazie. - Andiamo, andiamo, presto.
- Sid... - Grazie.
Ho scritto questa lista per te.
Sono libri sulla politica, dacci un'occhiata.
Ti piaceranno molto.
Chi e' il Presidente Mayo?
Si pronuncia Mao.
Mao. Mao, Mao.
Dovresti farli leggere alle signore del gruppo di lettura.
Troverebbero molto interessanti questi scrittori.
Oh, grazie mille.
Traduttori Anonimi (www.traduttorianonimi.it)